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蓝色£雨痕

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日落黄昏时感觉到自己有点困了,索性趁着这愈浓的夜色沉沉睡去。知道一直以来自己都不是一个睡眠很好的人,所以,不放过任何一个觉得困的时间。
    醒来已是月上半弯,赤足下床,开窗,看窗外温柔的夜色,眼睛始终眯着,脑子有点混乱。努力把脑子做了一下整理,刚才好象是做梦了,但忘了自己都梦到些什么。亦或者,自己其实并没有睡着,一些场景只是自己半睡半醒之间的幻觉。认真思索了好大会,依然没有结果,算了,放弃吧,既然自己也找不到答案。
 
    第一次听到有人说爱自己的时候,好像是在十六岁那年。还记得那个时候的天空总是很难,心情似乎也比现在要晴朗许多。扪心自问,自己长得还不算是十分恐龙,而且那时候常常被校园里的人誉为“才女”,所以,我的身边总活跃着一群异性。
    我习惯了与周围的任何一个异性都保持一定的距离,不远不近,似乎是天性。也许自己真是比同龄的伙伴们成熟得要晚一些,在身边的许多同事都开始双双对对的出入校园的时候,我觉得自己还是一个什么都不懂的孩子,成天跟着一大帮哥们一起嘻嘻哈哈。
    那个生日仍然是一帮伙伴们一起过,大家一起肆无忌惮的开着玩笑喝着脾酒聊着天,后来有个家伙喝醉了,大家一起哄,他就醉眼熏熏的冲到我面前说他爱我。那时候自己觉得有人对自己表白是一件很羞愧的事情,自己甚至一气之下与他绝交了。多年以后归故,他的身边已经有了如花似玉的女朋友,和他有一句没一句的侃着,无意间提起当年的一些事情,自己仍然觉得非常尴尬。
    毕业以后走上社会,在遇到各种各样的男人亦真亦幻的对自己说着爱与不爱的时候,总会习惯性的去看对方的眼睛,却再也看不到至今自己印象仍然深刻的清澈的眸子,而且在听着他们有意无意的对着自己说着情话表白的时候自己也不会情不自禁的心狂跳不止。
    我想我是真的成熟了,不止是外面还有思想,尽管身边的朋友仍然在说自己像个洋娃娃。也许和他们说的一样,自己真的具备一般的同龄人少有的冷静,在听到一些人喃喃的对着自己表白的时候心如止水,摆着一副事不关已高高挂起的姿态。
    你是一个别人很难打动你的女子,冷得像冰。他们最终这么给我下了结论。
    我想自己只不是过是还没有爱上谁。我无所谓的笑笑。
    第一次以为自己爱上了别人时22岁,对手是JEFF。在东莞的时候与他在一起生活了一段时间,他对我很好,像公主一般宠着。自己觉得快乐,以为那就是爱情,然而谈到未来的时候自己却退缩了。没有勇气和他一起步入围城,理由是自己也觉得迷茫,不知道究竟算不算爱,还有知道自己还年轻,不知道自己将来会不会变,我想我始终只是一个被人宠坏的孩子,不喜欢长大,害怕背负任何与“责任”有关的东西。
    再后来独自来了广州,工作不忙就天天泡在网上,然后遭遇了一场刻骨铭心的网恋。第一次体会到深深看着别人的那些无法用文字来表达的感受,也第一次知道什么叫“爱”。想象自己会一直记得那些盯着QQ开着电话等待他消息的日子,也会一直铭记着那些守望无奈时自己心里无法言喻的痛楚,严格来说算是自己的初恋吧。
    他们总告诉我说得不到的东西才是最好的,也许真的是这样。一直不愿意相信曾经所有的片断原来只是一些谎言,每每回首时都心痛不已。网恋就是网恋吧,在网上恋着,下线后也就不复存在了。所以愿意相信只是之所以还会觉得心痛,之所以还想流泪,不过是为自己一直以来付出的不值得和失去爱上别人的能力。
    我喜欢把自己遭遇到的一些人和事都写进自己的文字,被自己写进文字的人都可以称为故人,写自己写进文字的事也只能算是往事。文字,通常只是自己用来做记忆补充的工具,一直都觉得记忆其实也是不牢靠的虚伪的东西。所以,自己觉得要写出这段故事的时候,曾经的一切就已经云淡风清了吧?
    所谓爱情,原来不过是些山盟海誓,最终随着夜幕中燃起的点点烟火成了灰烬,只留下一些伤口还在隐隐作痛。
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