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那只咖啡杯你还记得吗

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  细雨飘飞的冬末,夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希冀……
  我们常去的那家茶吧还是那样喧闹,躲在一个角落心是静的;看着窗外车来车往,行人西去东来……仿佛你仍然坐在我的对面,我一如往常似听非听,有心无心地听你絮叨工作、爱情种种……我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。
  今天我在你坐得位置摆放了我最喜欢的透明玻璃杯,倒上我们常喝得颜色漂亮的果茶;倾听外面的雨声,敏感的心弦很容易被拔动,这个时候最适合怀想一段往事,怀念一个人,你那张青春脸庞在那盏透明的玻璃杯后面渐渐地清晰起来……
  说实话你笑起来并不好看,能触动我的是洋溢在你脸上的温暖,所以我愿意这样暖暖地想起你——不顾一切爱上我,二十一岁的你!
  我对你说过:不要爱上我,你会受伤。
  你却信心满满:没有什么可以压倒我,我宁愿受伤也不会让你受伤。
  最终你还是带着伤痛离开了!在喧闹中,在寂廖的角落,我怀想你对我的种种的好,悼念逝去的“爱情”。
  每当你说:特别怕失去我。我总轻蔑地回答:你从来没有拥有过我,所以谈不上失去。
  事实上你拥有过我对你的牵挂,对你的担心,对你的关心,这应该是归在爱的范畴里的吧,只是我没有说出来。
  当你说要爱我一生一世的时候;我嘲讽你,轻视你的感情和你的存在,世上怎么可能有天长地久的爱?
  当你说要把爱情保鲜期延伸到生命的终点的时候;我讥刺你,以为你是痴人说梦,世上怎么可能有如此痴情之人?
  我对你说过我与生俱来的忧郁,莫明其妙地骄傲,注定是要给爱我的人带来伤害的。上帝给了我生命,给了我病痛,却忘了教导我如何去爱,所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外,根本没有用心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处?
  拒绝的方式残酷、绝决,不准打电话,不准见我,甚至不允许发短信,从没有考虑你内心所受的相思煎熬。
  那时你在我眼里不是恋人,不是情人,不是姐弟,不是亲人,甚至不是朋友…只是一个追求者而已。
  可是你一点也不气馁,你说发邮件是不可以拒绝的,所以你常常写情书给我,说真得当时我没有认真地看过,因为根本没有打算和你有什么发展,那些对我没有任何意义。
  随便看几眼就能读出你对所表达的爱意,表示的忠诚,以及对“我们未来”的畅想。你的决心很大,试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。
  渐渐地我不能再漠视你的执着,轻视你的爱情;慢慢地你每次和我见面时奔跑而来的身影,成了我心中挥之不去的印记……
  习惯孤独,享受孤独,本是我平静生活中的基调,被你一点点地打乱,在某时刻你没有打给我电话,心中会有一点点的异样……我不知道这样的孤寂,这样的骄傲还能坚持多久?
  那个雨天,阴雨不断我没有外出吃饭,上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。我看到你怕饭菜凉了,把羽绒服的帽子摘下来用来包裹餐盒;我还看到你的衣服被淋湿了,那一刻我的心中涌上了一种叫做“感动”的感觉。
  如果不是爱?不是热烈,真诚的爱?在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭?
  也就是从那天起,你在我心中占据了一个重要的位置,成了我生命中最重要的人,一个值得依赖和信任的人。
  你说那一段时间你是最幸福的,好象我就是你的妻子,谢谢我给了你照顾我的机会。
  再麻木,冷酷的心也会被触动吧。从来没有想过要嫁给你,那一刻有那么一点点的冲动:“你的确是一个不错的丈夫,无论谁嫁给你都会幸福的”这是我和你相识以来说得最富有感情色彩的话了。你回复我说:“你也会是一个好妻子”
  我没有想过我可以成为某个人的好妻子,而在你这里只要允许被你好好地呵护,就是好妻子,你的这个理论几乎打动了我。
  回想起来我什么都没有为你做过,我为自己的轻视,自己的傲慢羞愧;我能记得的就是那一件事—曾亲手为你沏得一杯热咖啡,不经意地对你说:以后这个咖啡杯就给你专用。
  当你端过咖啡用幸福的眼神看着我的时候,那个眼神我一辈子都不会忘记。那个时候我也明白了原本我就不能承受爱情之“重”的,我的心太轻了总是飘着,不知道自己想要什么?
  其实我没有权力伤害你,爱一个人是无罪的;但是我还是伤了你,在不平等的爱面前,你在付出我却颐指气使;我太过随意地批评你的朋友,你的为人处事的方式……没有考虑你的感受。
  有时也会对你说:对不起!你总是宽容地笑笑:永远都不要说对不起我,因为是我要爱你的,所以一切都由我来承担。
  可是到最后你是受不了我温柔的折磨?还是根本看不到我们的未来?所以你选择了逃跑。
  是啊,这种如履薄冰的爱,让你太累了。我太不把你当回事,有时想见一个面都是一种奢望,我老是强加给你霸王约定,多长时间可以打一次电话,多长时间可以见一次面,什么话可以说,什么话不可以说……我不明白的是,你当时为什么要答应我这些无理的要求呢?为什么当时就不离开?
  如果真如你所说:只要我开心,快乐,就是你的最高目标。那么你真得很高尚!
  对你的小伤害我都记不清了,可是那三次的所做所为至今我也不能原谅自己,即使是朋友也不应该说那样绝情的话。
  去年圣?P节的前一个月,我坚决要求不再和你见面,你没有犯任何的错,就是因为我讨厌前男友的纠缠,尽而把不快都转嫁了你的头上。你看了我的那封邮件几乎要发疯了,我的电话都被你打爆了,我还是有二十天没有和你联系。我以为你会放弃,可是你没有,你说又涉险过了一关。
  我是冷漠的,无情的,虽然和你一起过了圣?P节,然而在你想我的时候我却没有想你。尽管你说只要你想我就行了,今天想来是一种罪。
  今年的元旦我几乎是摧毁了你,白天接受了你的百合花晚上却跟你说永世不再和你见面,你同样没有犯什么错,只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。我看到了你在我的楼下徘徊,就是不下去见你;我也听到了你的电话那头伤心无助地哭泣,我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。
  我是冷酷的,残忍的,虽然后来恢复了来往,可是在你伤心痛苦的时候我却像是什么事都没有发生过一样。尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受,今天想来是一种罪。
  就在前两周你忙于工作的变动疏于对我的照顾,我却莫名的烦燥起来,你的怠慢激怒了我,我又和你一刀两断了。
  我一直在问自己,我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗?我是说过我不会爱你,但我考虑会接受你的爱,你很有信心要把我这座冰山溶化掉,你差一点就做到了,可是我们终究是输给了自己和时间。
  时间真得可以改变一切,证明一切的,你也曾经这样对我说过。也许是的,因为你没有再坚持了,也许你说的三年,五年,十年你还没有放弃,我真得会成为你的妻子也不一定?也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人?
  这两种关系都比你现在的逃跑要好不是吗?即使在我身上不能实践你的爱情“一生”保鲜理论,你也不应该逃跑。人非草木孰能无情?你说你此生的最大遗憾是我不能成为你的妻子,我曾有过心动,你留给我太多美好回忆我都会珍藏永远,或许对你应该是一种安慰吧,我希望是这样!
  我会在圣?P想起你,想你的圣?P树!
  我会在元旦想起你,想你的百合花!
  我会在生日想起你,想你的缘生石!
  我会在雨天想起你,想你的热饭菜!
  我会在散步时想起你,想你的左右陪伴!
  我会在生病时想起你,想你的细心照顾!
  我会在公交站想起你,想你的依依不舍!
  我会在睡觉前想起你,想你的午夜来电!
  ……
  原来你为我做了这么多?抽烟、喝酒、逛街、购物、吃饭、写作、泡茶吧、吃零食……原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深入?
  如果有来世,我会好好地爱你,一定会嫁给你!
  那只咖啡杯还记得吗?我会永远为你留着,我的心有一个位置也会为你留着。如果在这个物欲横流的世上混累了,还当我这是你心灵的家园,欢迎你回家!
  我还会为你沏上一杯滚烫的咖啡!
  (注一:发此文时,他已踏上回老家的列车,我想对他说一声:一路顺风!)
  (注二:因为是怀着情感去写的,所以应该算是一封情书吧。)
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