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想你,零点零一分.

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没想到四年后,我竟然还是到了这个地方来诉说我的心情。.几年前,那时候能说是不懂事,喜欢把事情想的那么的绝望,把事情看成是一场毁灭,呵呵~可到现在我还是没有毁灭,我还是活在这个残酷的社会中...苦苦挣扎....

两年前,选择和他在一起,我背负了很多,和一个比我小一岁的他在一起,我要想比别人更多,也许那时候的我只是一种寂寞让我们在一起...但我从没想过我们会在一起就是两年,说长也不长,说短也不短..我只有19岁..也许我的感情在别人看来只是一场游戏,怎么样呢,我却把这场游戏看的比什么都重要,我那么的认真的去维持..

在我身上完全看不到19岁的感情,我付出的是自己都收不回..

感情的开始都是甜蜜的,我也许能说开始我的不在乎,不认真..可是我真的感觉他对我很好,我才把自己完全的付出..从小到大我没给人打过,为了他,我在门口给别的女的打到了,他保护着我,我受伤的不是身体,而是自尊,如果他没有给那个女的机会,又怎么会有那个女的出现,也许我该高心那时候他选的是我,但是为什么我要给别人选择,我能感觉他那时候是爱我的,我为了这个爱我忍受我不该受的委屈.我真的只想和他好好的在一起,天真的认为自己的忍受,是换来他更加的在乎我,也许那时候我做到了,我能感觉他真心的疼我,也许想想,那天晚上来找我的一个女的讲的话,那个女孩动过手以后她看着我,很认真的和我说,她说我的这个他能不要她的妹妹,他以后也会用同样的方式对我.我会得到和她妹妹同样的结果,我不知道那时候我是以什么样的心情听她说这个话,我只是知道我选择了他,也原谅了他,我就不能后悔..后来从别人口中知道他那时候选我是因为他真的感觉我好,真的把我当家人一样对待,我真的太高心,也太傻了..

2年中,我和他在同一个地方上班.我们不在一个店.只有夜里能见面.

在这两年里,我发现他变了好多,他也许是比我小,我要去让他,但他的小不能代表他就可以什么事情都不想,也许这两年一直是我在张大,感情两个人必须要有一个人强啊,他不愿意强,只有我出来抗,我的坚强和忍让并不是我天生就是的,我也只是个女人,也许只能说是女孩,这些事情本来不应该是我抗的,我抗的真的好辛苦.我和朋友说过,我辛苦没关系,只要他知道就好,能对我好一点就好..可是呢?呵呵..讽刺~我的一次一次的忍让,只是让他更加过分.他变的好自私,从不会再为我的事情去想我。

在这期间,他竟然哈有和他以前那个女朋友有联系过,我知道他都是说是那个女的来找他,为什么样这样对我.我对他还不够好吗?吵架要分手,可是我们都是这样过来,精神的出轨,我原谅他..一次又一次,每次我都说是最后一次.每次我都是太在乎他,我真的舍不得两年的感情,这两年我和他之间发生的事情太多了.

我为他付出了那么多,他的每个要求,只要我能做到都为他做了..就算最现实的金钱方面,都一直都是我在付出,他要的东西,我可以和他一起拿钱出来买,借了钱也可以一起还,怎么样呢,这一年,他用的很多钱都是我出的,我没想过要和他划清什么.真的,我真的把他当做家里人,要不然也不会对他付出到这样..

朋友都说我傻,在钱的方面一定要讲清楚..可是怎么样呢.?我还是认为我们之间不会有什么挫折的,就算只是吵架也不会有什么的.他真的是个好垃圾的人,一个胆小的人,做什么事情都是我出来帮他做好,什么事情都是我带他抗,呵呵~一个我在家生病那么虚弱的人,那时候最需要他陪的时候,他竟然能出去玩,玩的很迟,明明知道我在找他,他都没有回家,回家后只是一副愧疚的表情,一句"老婆,我错了..."我就原谅他了,也许想想我真的太让他了,我每次都是生气的给他一哄就好了,没想到我就是那么的傻~

分手的半年前,我们一直都在吵架闹分手,我以为我们感情有什么问题了,想过拿出来解决,可是他总是躲避.次数长了我都没有再拿出来谈了,就这样过吧..可是7月的时候有一天在他家,我真的受不了他对我的态度了,和我讲话就感觉是一种折磨一样.我们在一起,他说了一句他感觉我们之间变了,不再像以前那样了,我说为什么?我对你不够好吗?他说够了,够好,是他变了...他说他想对我好,却突然发现他做不到,他做不到对我好,我说我要回家,我们不要说了"他却不让我走,他那种苦恼的表情我到现在都不会忘记,他说过他每次想过和我好好谈,可他真的不知道怎么讲..他也不想我们之间变成这样.那时候我有种原来他和我在一起,是这么的痛苦,他为什么没有想过我呢?我和他在一起,我又有多少不好的事情没有拿出来说,他不让我走,抱着我.我什么话都没有,只有眼泪.在这半年前,我真的没有怎么哭过..原来心痛是这种感觉,难过的我不能呼吸..过去,这件事情过去了,结果是他会努力的对我好...

怎么样呢?没有好过一个月,又和从前那样了..我们还是这样彼此之间就像有道墙一样,谁都打不开..8月份,吵了很凶的一次,分手,我以为还是和以前那样的吵架,还是会好的,可是哥哥有一天过来安慰我,说我们之间也许是过度期...我当时都不知道怎么问出来的,我问他是不是有别的女的了,哥哥说他会帮我问,我说有的话我就和他彻底的结束,第2天哥哥给我的回答,是一半对一半,,哥哥说他是感情和女的都有,我那时候很气,气的我都不能忍受,我打电话给他问他承认,他却不承认,我那天夜里到他家去等他下班,我在他房间看到他的电话,我查到那个经常出现的号码,我就知道是肯定有个女的在我们之间。我打过去,那个女孩也不承认,呵呵,为什么做事情都不敢承认呢?

他回家后我已经等了他三个小时,我知道他是和那个女的在一起,我没哭没闹,只是好好的跟他谈,他说他对我有感情,很我在一起是有以后的,和那个女的他也只是玩玩,,我说玩就是他能伤害我的理由..我问他后悔吗?他说以后他肯定会后悔的,他后悔肯定会找我的,我说为什么你明明知道后悔的事情还要去做,他说他搞不清楚,他现在自己都不知道自己到底是个什么人,他让我给他一个星期想一下,我说你想好的,如果你选择我,我还是会原谅你,一个星期之间,我想了好多,天天对着电话发呆,哥哥说他们都在一起了, 我还在等什么?可是我打电话给他,他都是不承认,一个星期后我要去外地待两天,我决定不在等他,我打电话给他,说我们之间就这样结束吧,他却不说舍不得,他不要,夜里下班他来接我,到我家的门口,他对我说他后悔 真的后悔了 让我原谅他~他以后都不会的了,呵呵~我该笑还是该哭..他的话说的那么真,原谅~又是原谅~我就因为真的爱他比我他爱我的多,他太了解我了..我只是个傻瓜

合乎~~那个女孩不在了,我以为什么都消失了.那件事情也过去了.我真的好傻..他对我并没有好几天,还是以前那样,和他谈的时候他总是很生气的说我还要他怎么做才够,为什么要这样,为什么非要是我要,他就不能自己去做?我感觉他好痛苦,我也真的好痛苦,我努力去维持.一天在他店里,我问他到底怎么说,他说问我要什么.我说只是要他好好的爱我,可他却彻底把我伤害完了,他说不要再这样了,如果我要谈的话可以继续谈,不要谈的话也可以,算什么?我一个人的恋爱,?我们之间怎么会变成这样?他给了我答案,我爱的他只是原来以前的他,但他现在已经变了,已经不是原来的他了,原来他要的我给不了,我要的他更给不了.我们之间什么都没有了,已经到了无话可说了.怎么样?我又去傻傻的等他回家谈话,等到却是他残酷的对我,冷漠的态度,他说该说的都说了,还有什么话能说,我还傻的认为我可以挽回,我问他是不是女的原因,他说不是~

分手一个星期,从别人的口中知道他还是找了上次那个女的,我去找他,问他为什么要欺骗我,他就是不说话,要么就是冲我..我的心给他伤完了,在这期间~我们上网还是有说话,但是只要我一提到感情方面他就是躲..分开一个月后,他终于还是和那个女的在一起了,在我知道以后,我没有哭,和他分手到现在我都没有哭,因为我知道他已经选择了现在的事情,他把我们之间已经完全放弃..对我,他连一句对不起都没有,有的他说的愧疚,他说的欠我这一辈子都还不了,我却只能以一句我们没有一辈子了..我们真的只有过去了,我笑..很努力的笑..玩...很开心的玩..戴上一个更重的面具过下去.不让任何人看到我现在的悲伤.我可以原来我们之间感情的冷却分手,却不能容忍他完全的背叛我..是对我最大的伤害.我说过..我会笑着看他哭....

有谁能看见我心里的悲伤,有谁能了解我受的委屈与忍让,原来真的是对的.原来爱情只有两个结果,你得到很多尊严,或失去更多尊严....

说了很多,其实只是一部分..很多事情用说的清吗?写完这么多,只有一滴泪~我真的哭不出来,只有一滴泪挂在眼角,我无法原谅...

有一种爱在你理解之外

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