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春天我离开你

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    穿过白雪皑皑的冬天,我真的不知道我们能否重新牵手。整个春节我都在为这个事费尽思量,在想你,在想我们的从前和未来。我们真的有未来吗?这个问题一直撕裂着我。
  
  从我们走到一起的那一刻起,我就反复问自己这个问题,一直问了五个年头,具体说五个年头零两个月。现在我知道了,就是我们安然走过这个春天,我仍然需要独自面对这个问题。所以,我选择离开你,在这个万物更新的春天,在这个重新点燃生的希望的春天。我愿意把我的一切坦白给你,是的,一切。我得到了震撼,两个人的震撼,一个是你,另一个是我,我不否认,这也许是我此生体验的最美的事。但是此后问题来了,我说我可以抛下一切与你携手,你说我是她的支柱,如果我走了,她将无法生存。一刹那,我觉得自己是那么虚伪,或许我说这句话就是等你拒绝,然后把不能在一起的责任推到你头上。我不再坚持,默默地和你坐在一起。我承认你是我最想要的女人,也是我最想得到的女人。每次和你在一起,我都感到锥心的痛苦,感觉有什么东西在慢慢消失,朝着一个一成不变的方向。
  
  你是否感到痛苦,我基本无由得知,其码你每天都在笑。我暗暗猜测,如果我离开你,你同样会笑的很开心,一想到这里,我就痛苦得无法呼吸。我并不是那种哭着喊着让别人幸福的人,我的心痛就会流泪,看到你的离去,心就会流血,所以我选择先走。一个人全都坦白不容易,我要求自己尽量做到这一点,更不要自己欺骗自己。我是那么爱你,我又是那么无能为力,不管是对你,对我,还是对我们身边的世界。我的心无法包容这份感情,它使我一想起来就要晕眩,头脑模糊,无法思考。我所有的进退失据,无不与此有关;而你的不可思议的独立性,又使我找到了我们无法心意相通的证据。以前我是多么欣赏你对一些事物的新颖见解,你在我面前打开了一扇门,一扇通向这个世界的门,我的心门也从此开启,它却是一扇专门为你打开的门。我领着你一个房间一个房间参观,告诉你为什么这个房间堆着这么多破烂,为什么这个房间收拾得这么整洁,为什么这个房间空着,为什么这个房间至今紧闭。参观回来你不知作何感想,你什么也没说,我也没问,就这样心照不宣的三年有余。后来是哪里出了问题呢?反正分歧越来越大,开始我觉得这没什么,也许你故意反其道而行之,故意惹我生气,这没什么,真的没什么。到后来,你把这种分歧复之行动,我们几乎很少在一起,少得甚至可以忽略不计。你公开表明我们之间出了问题,唯恐外人(也许我也是外人)不知道,而且公开表明我们互不相帮。我想你说这句话是经过深思熟虑的,你在此后隐约告诉我,我们的关系完了。按理我听到这样的决定一定会高兴的,可是并不,我的心在隐隐刺痛,这就完了!
  
  我写这些东西也许真的不知所云,对你直到现在我仍然一无所知,你就象一团迷雾,露在外面的永远是露在外面的,内部怎么样也许你自己都不知道。谜一样的你!对你都是一个谜。身在其中我一直在思考一个问题,我们的分歧到底在那里。你注重爱情而我注重爱情这个现象,或者相反;或者你注重爱情和生活,我注重爱情本身。这近于柏拉图式的爱情,注定把一切都无情地吞噬了,包括美好的心情和感觉。对于两个身体和精神都健全的人,如果爱情只剩下了义务,那还是爱情吗?
  
  当春暖花开的时候,我渴望在美丽的大自然见到你,神采奕奕,精神焕发;我渴望你没认出我,就象两个心情极好的人渴望交流一样随便聊上几句,然后愉快地告别;我渴望你心中春天常驻,而我也可以分得一小块明媚的春天,把它带回家,珍藏在心中那一间空的房间里。

 

爱情只言片语,给自己的情书
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