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冷尽是春

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也许在这个世界的眼中青春是一个十八岁的天空,在这花季里,我没有听到花开的声音,却在不知不觉中已经走过了光阴。
16岁,我在我最懵懂的年龄里,走着自己都知道是错的路,然后依然幻想着天花乱坠的未来,记着某一个人的笑脸,然后又装出一符多愁善感的嘴脸来叹明月。生命的年轮围着某个中心转,在于每个人失之交臂的刹那间发现,原来情也随波逐流,而时间也像瀑布,冲刷着每一块记忆。
我惭惭已经记不清谢永兵的脸,却还能详细的描诉我们走地的路,在那个只能算雨季的时光里,我们像清晨的甘露一们的交涉着,纯洁、干净、晶莹剔透。我们意是可以在某条街头撞到对方却从来不说“缘份”那样的话,也许是那字太从俗,俗的让人不知道客观它的真假。
他拒绝了很多的女孩子,却唯独顷寐我。
他说,他喜欢看街那头的我,喜欢看我在雪中流下的串串脚印,喜欢看我回头的那一抹笑容,于是我哭了,哭着问他“你喜欢我吗,喜欢我吗?”他无语,面无表情的脸上被那空洞的眼神所出卖。
他在每个黄昏时,骑着单车带我到他家,让我吃他做的饭,听他唱的歌,然后在漆黑的夜里送我回去,我问他,为什么我不可以留下来,他说,“那样会太黑,太苍茫,我们的力量不足以照亮前方的路,为了防止迷路,所以要送我回家”看着漆黑的夜,不带有一颗星星,却因为满地的白雪,带着一股神秘的神采,仿佛在笑,笑的如此的苍白,如此的悲哀,我不明白,不明白。
他是我唯一灵魂的寄托,我从来都不曾想过,没有他的日子我应该怎么过,我们除彼此外,没有一个朋友,紧紧相依,在黑暗中寻找光明之路,没有人懂我们是怎么活,也没有人在意我们怎么活。
我们在最美的时间相遇,在电光石火间坠入黑暗,彼此的世界,只剩下彼此,其他的只是外人或者说是客人。
我说,“如果有一天你决定靠岸,请别丢下我。”他说,“如果有一天我要靠岸,一定是为了让你靠岸。”说这话的时候我们对望着,眼里分明都有那一份炽热,却谁都不敢靠近彼此,仿佛自己是火,怕对方却是飞蛾。
这个世界疯了,雪没昼没夜的下,我躺在雪山上,任由那白雪飘在脸上,溶化,然后以泪的形式滑落,但是我没哭,最起码无泪。我说:“谢永兵,我们会分开吗?”“会的,再过一些时间,我们彼此的生命线,以斜的方式交界过后,就会各奔东西,我们呈直线,永远不会弯曲,所以只相交,但不相连。”我哭涩的笑了,眼神里净是无助,抖动的双肩出卖了那无所谓的表情,他轻轻的拥住了我的肩,他说“我可以吻你吗?”我说:“那你爱过我吗,爱过吗?”他依然无语。
时间好像就是这样静止的,我看到大片大片的雪覆盖了他的发,想起了他温柔的帮我吹干湿湿的长发时的眼神,温暖、干净。
他是爱我的,我可以肯定,但是他为什么不说,我要的只是他的那么一句话,而他却不给。
我转身离开,踩着那厚厚的雪,我想,我不会再让你看到我回头时的微笑了。
他走了,带着欠我的答案走了,在茫茫的雪中,不让我看到他的一步脚印,在慢慢的路中,不给我一个回头时的笑容,就那么丢下了我,走了——
他说的,不会丢下我,不会留我一人在黑暗中挣扎,但他却没有做到,一些的一些是为什么,没有人在会给我答案,也没有人会在多看我一眼。
我没有哭泣,因为心疼的麻木,不在有感觉,但也没有恨,只是蔓延无尽的落寞。
时间依然点点滴滴的过去,不为某个人的离开而停止。
两个月后
我接到了来自,四川绵阳的一个电话,接通后,一个男孩在电话里唱着一首“用心良苦”
你说你,想要逃,
偏偏注定要落脚,
情走了,爱没了,剩下空虚要不要?
春已开,花又落,用心良苦却成空,
这份痛,要怎么形容,
一生爱错松你的手。
唱的声竭力费,唱的分不清是否在哭,两个月了,我以为伤口会慢慢不再疼,最起码会好一点,却在听到他的声音时,如洪水般扑来,让我躲闪不及,我哭了,彻底的流泪了,累积了很久的泪,像开了闸了水。
我挂了电话,把卡芯轻轻的抽了出来,三月已经找不到那雪的踪迹,微微的嫩绿,在我的视野里,只是我依然看不透前方的路,看着卡芯被我以45度,优美的弧线抛向天空的时候,泪止了,一切都宁静了,也释然了。
我想是应该忘记的时候了,
我去了郑州,学习美容美发,觉得那行业里非常的亢脏,于是又去了深圳自己闯荡,没有闯出个结果,回家学着做点生意来充实自己。
三年过去了,
存在心间的回忆,都已经模糊不清了,但在2008年的这个多灾年,四川绵阳地区的大灾难,让我又沉沉的拾起了心中的那份痛,我以为淡忘了,必竟那么多年了,却原来它依然在我心中的某个角落。
我明白了,终于明白了,我们的爱太摇远,也许我们筋皮力尽也走不到彼此,如果一味的执着,我们都会伤的体无完肤,原来爱情并不是要占有,只要对方幸福就好,不分离就要放弃的更多,并不是舍不得放弃什么,只是我们要承担自己应负的责任,所以从一开始就不说爱也许就是最好的结局。
我用心中最真的声音祝福他,平安就好。
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