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指缝太宽,爱情太瘦

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2012年元旦,我跟平常的节日一样,坐火车去苏州,人潮熙熙攘攘,买票一看竟然要等三小时,没法只有等了,在候车厅找个安静的角落坐下,发现傍边的帅哥正看着“幽梦影”,这书是很少有人问津,但写的很优美,飞鸟走兽、花草树木、春天秋冬、风雪雨霜,在作者的笔下都是及富有诗情画意,生活中的美全跃然纸上。
“你好,你喜欢这本书呀,我也比较喜欢,都看了好几遍了”。我对他说着。
他没有直接回答,慢慢合上书,好像有所思的说:“这书是她最喜欢看的,在她的煽动下我也就喜欢了”。
我看他表情有点木讷,读不出是啥意思,就接着搭茬:”书写的不错,生活之美在于发现,看看会减压不少呢“。
他没说话,低下头看书,过了一小会,他又说到:”如果你不介意,我可以讲讲我的故事吗,一直憋在心里,没人述说,亲朋好友我又难以启齿,最好讲给你陌生人听了“。
”不介意,只要你愿意,说出来心里会舒服些。“我有点像安慰的说。
他调整了坐姿,向我身边靠拢些,慢慢地说着:“
08年10月中旬,有天晚上,我不经意间打开她的QQ,发现一个陌生人的聊天记录,顺便说一句,我和她之间的QQ彼此都可以登录,甚至于可以聊天。感觉这陌生人有点奇怪,毕竟我们太了解对方了,包括对方的性格、习惯、爱好、家人、朋友、同事、同学等都了如指掌,这也就印证了爱屋及乌,我坚信我们的爱情是经得住考验了,牢不可摧,能够扫除一切牛鬼蛇神,感觉那些在小说情节里才出现的伤感故事在我们身上是绝对不会发生,离得也很遥远,我们熟悉了对方的一切,包括缺点、秉性,都接纳和迁就这些,她在我面前随意的撒娇、发脾气;任意的说笑,根本不顾及任何的形象,我也接受了这一切,并认为是理所当然了,也只有在自己的心爱的人面前才无所顾虑的暴露所有的缺点,正如有人讲过:“如果你不能包容我的缺点,怎能应付我的优点”,而且这一切都融入到我们生活的点点滴滴,成为我们生活必不可少,并且事实证明它已经经受了时间和空间极大的考验,记得刚开始恋爱时,她曾对我说:“你是我唯一的男友,如果哪天你抛弃我,我会终身不嫁,以单身来了结此生".我听过后真的很感动,虽然现在听起来有点单纯,有点纯真年代的傻劲,但在那个荷尔蒙占驻大脑高地的年龄,这番话还真是至死不渝的誓言,并且相信她真的能做得到,那时我就认为她就是我的唯一的女孩,我心里就暗暗的发誓,一定会呵护她,我会一直爱着她。
毕业后,我义无反顾来到她所在城市,从此结束4年的异地恋煎熬,我信誓旦旦的对她说,我会好好努力,会让你过上幸福的生活,那时我们憧憬着光明的未来,向往着美好的生活,想象着我们十年、二十年后的生活,她说只要我们能在一起,以前的所受的苦都是值得了。
我就是感到好奇就点击了她和那陌生人的聊天记录,刚开始聊天都很一般,从聊天中得知那陌生人是她一次同事朋友聚会上认识的,但越往后看,我就越不敢相信自己的眼睛,仿佛感觉这QQ是不是被人盗过,或者这根本就不是她的号,我把这聊天记录看了好几遍,又认识仔细揣摩了每句话,但是头脑一片空白,心里像堵着巨大的石头,使得我差点窒息,“我是真的爱你,相信我”,我的脑海中一直翻腾着刚才看的一句话,极具有浪漫色彩的一句话,顿时我感觉极具罪恶感,极度的恶心。恶心自己的眼睛怎么就看见它了,恶心她怎么能这样用情泛滥,恶心的想起我和她之间的海誓山盟,我还自欺欺人的自我安慰,可能聊天是她和他的玩笑之作,明天就好了,但是,还会再有明天吗?
那段时间我很痛苦、无助,真的不知道怎么办,不知道自己到底该怎么处理这样的事情,毕竟我真的很爱她,很在乎她,在乎她的喜怒哀乐,一旦摊牌就预示着离开,离开这我很喜欢的女孩,离开我做梦都想在一起的女孩,但是,她的气息、指纹和发梢间透出得香味儿早已把我吸住了,动惮不得,我也是不舍得动弹,男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处,现在已经刺得我很深很深,大声地哭了,哭得稀里哗啦,像个小孩,像一个很无助的小孩,想到以前的一切,想到她对我的好,想到她煞费苦心的为我准备生日礼物,想到下雪天我陪她去考场,想到我们一起熬夜看通宵电影,想到我们每次见面的喜悦,想到每次惹她生气时她闷不啃声的模样,想到每次在她朋友介绍我时的神情,想到每次她在我面前极像小孩子的动作......
和我在一起时,她总是手机信息不断,而且还是极神秘地不让我看,我心里很明白,是给他发信息,我还极具讽刺性的假装着什么事都没发生,假装着还和以前一样,其实我的心在滴血,一滴滴的流淌着,仿佛整个身躯快要干枯了,那时我常常怨恨自己,怎么这么没出息呢、或得这么窝囊,怎么陷得太深、不能自拔,她这样对待你,你还死心塌地的默默等待着她,感觉我自己的很贱,贱到不要自尊了,其实爱情面前还需要自尊吗?,我没有戳穿,是认为我很爱着她,希望她能回心转意,只要她愿意回头,我是可以原谅他,既往不咎。
整夜的失眠,整天胡思乱想,每时每刻都在回想着发生的一切,感觉我是被世界抛弃了,抛弃得很彻底,而且是从高空中抛弃,让我掉进了万丈深渊,深不可测,四周的黑暗使我看不到任何的出路,我歇斯底里的哭喊着,希望它能带走一切,顺便也把我带走吧。
心里闷得太慌了,一肚子的委屈无处诉说,谁又会在乎我这感受呢,连我最心爱的人都这样对待我,我开始慢慢恨她,恨她怎会如此狠心,记得刚认识时,她是那么依赖我,我开始怀疑这世界,怀疑这世间是不是到处充满得谎言,我就碰到这个很俗套的谎言。
越来越感觉我自己要疯了,精神恍惚着,再这样拖下去,我真的会疯,是很爱她,没错,但是没有任何人超越我更爱我自己,该和她摊牌了。
她哭了,这是她第二次在我面前哭,第一次我还记得很清楚呢,我送她去火车站,短暂两天小聚就很快的结束了,她要回学校,在临别时,我们俩拥抱在一起,舍不得分开,等列车检票广播播完了,她才慢慢拿起行李往进站口走,我对她说:“路上小心,到了给我电话 ‘。她没说话,回头向我点头,这时看见她大颗的泪珠直往下掉,早已成泪人了,哭得我很心痛,恨不能插上翅膀飞到她身边陪伴着、呵护着。
她哭得声音很大,仿佛是小孩做错事被大人责备感觉很委屈,,边哭边说:“是我不好,不该这样做,和他聊天也是偶然的机会,聊过后感觉他挺会关心人,所以对他有点好感”,其实我当时真的不想知道这过程,我就想知道她是否动心了,过程对于我来说没任何意思,而且这些描述我都会觉得很刺耳,从耳朵一直到五脏六腑都被刺痛了,我感觉很难受,难受得快要晕过去,听她这么一说,我就是傻子也能猜出八九了,她接着说,她就是对他有点好感,还没到那份上,要我一定要相信她,她一哭我的心真很纠结,极力地压制着愤怒的心情,没提出要分手,其实我根本就没这想法,根本就想过要离开她,根本不敢想象我们分手的情景,就是希望她能离开他,我会当什么事都没发生,她答应了,说给她时间,一定会把这事情处理好,我相信她并给了她期限,我还破口苦心对她说:“我们珍惜这段感情,等这件事情过去了,一切都会好起来”。其实感情是很复杂的复合体,没办法劝说。
一次次的期望,结果是一次次的失望,失望于她没有兑现她得承诺。失望于我自天真的认为我能扭转这局面,失望于我在她心中并不是唯一、甚至于份量越来越少,失望于以前一切的付出都成泡影,失望于自己憧憬的两人美好的爱情之厦猛然的坍塌,她对我说:“其实你们俩我真的很难取舍,各自都有优点,你身上没有的他偏有,他没有的你却有,这些都吸引着我”。这句话刺得我片体鳞伤,无力去回应,还需要回应吗?这种博爱的思想真的让我欲哭无泪,我苦心的等待却等了这样令人气愤的结果,愤怒,一段时间积累的愤怒,让我再无法去忍受这种连呼吸都感觉痛的生活,我亲爱的女孩,我真的累了,我真的要放手了。

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