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指缝太宽,爱情太瘦

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09年初的雪下得很美,我一直是很喜欢雪花,但目前我早已无心去欣赏,却一直在自己的忧伤的漩涡中无法脱身,我准备离开这座城市,离开这座充满希望的城市,原本认为爱情可以在这里修成正果,现在事与愿违,同时觉得自己已经被这城市抽离了,抽离得干干净净,宛如我从来就没过一样,再也没有留下的理由了,我要寻求我的自己的生活,最起码我要为我自己活得精彩而努力吧,我用手机给她发了一信息:“我曾经很爱的女孩,我离开了,希望你能幸福,并祝福你们”。
不一会儿她就打电话过来了,一直没说话,我也没说话,我真的不知道说什么,只听见电话那头的哭泣声,这次哭得真的很厉害,泣不成声、发自内心的哭泣,我也不忍心打断她,我知道她是想我留下来,但她开不了这口,若是说出口也显得太自私了,她就是没有别的办法,只能用哭声来替代了,边哭边说:”你真的要离开吗“?听到这,我真的想大声对她发脾气,大声把自己这段时间的委屈全都喊出来,让她清楚的记得是她负了我,是她逼得我无心立足于这城市,让她一辈子内疚并得到永久的谴责,但她的哭声我又一次的被软化,又一次的没勇气跟她说这些。我停顿一会说:“恩”。我刚一说完,她得哭声更大了,哭得让我无所适从,她知道这次不一样了,以前说分手都是玩笑式,情侣间闹别捏时常用的伎俩,这次我是认真的,她也清楚从此以后我们就没有任何关系了,我真的无话可说,却是也没什么可以说,就无声胜有声吧,只能静静听着她哭,记得曾经有位哲人说过,如果有女孩肯为你流泪,说明她心里还是有你。此时我在想,她是爱我多一点、还是他多一点;我是恨她多些、还是爱她多些,外面雨越下越大,我蹲在阳台的角落,我的心内也在流泪,这次一迈出就无法回头,我们以前的美好的点点滴滴就像电影般在脑海中浮现着,以后就不能再享受这样美好的生活了,她的好和她的坏就和我没任何瓜葛,想着眼泪也就不由自主流下来,我曾经多少的告诫自己,分手一定不要哭,要坚强的结束这一切,这样才能坚强的进入下一段新感情,但万万没想到,我自己也静静地哭泣起来,这一哭是不是预示着我的感情之路坎坷崎岖呢?这时清晰听见从房间电脑里传出的歌声:”想要把你忘记真的好难,思念的痛在我心里纠缠,朝朝暮暮的期盼,永远没有答案,为何当初你选择一刀两断,听你说声爱我真的好难......“
深夜大醉而归,好朋友说给我送行,大家都放开的喝,我更是肆无忌惮,这段时间的日子真是生不如死,买醉的感觉能让我彻底忘却这一切烦恼,最起码这一夜我是得到了解脱,如果买醉的真的能忘记以前的所有,我愿意我一直生活在买醉里。
也许时间可以解释一切,也能冲淡一切,忙碌的生活让我关注的事情越来越少,包括对她的关注,这一段时间一直忙于工作,4月20日, 我正在公司开会,突然接到一短信息,是她发的:"今天是你的生日,祝你生日快乐,今年你过生日我不能陪你了,希望你也能快乐“。看着这些字,想想此年今日,历历在目,前几年生日都是她陪伴着我过,每每想到这,真是爱恨交织着,久久不能忘怀。
我曾无法理解一个人在另一个人的心中有多重要,以至于她的一丝丝的动作在我的内心里就会泛起的涟漪,更甚于她所倾诉的苦恼呢,6月下旬一晚上,她来电话了,一听她得声音很低沉,问她何原因,她说:“感觉他不是太在乎我,忽好忽歹,有时候隐隐约约地觉得他好像有什么事在瞒着我,他好像有女友呢”。听着听着我很揪心,听到这我很气愤,这么现在我离开了她还那这事情来刺激我,是不是感觉伤害我还不够吗,是不是还想再我的伤口上散把盐呢,觉得这是她劈腿罪有应得的后果,现在还好意思来向我诉说呢,是不是还要我给你安慰呀,见鬼去吧。我没好气地说:”你是糊涂,你和她没有好结果的,他并不适合你,你瞧,现在不就是可以说明问题了,你以为他是真心的爱你嘛,别做白日梦了,你真实自作自受“。我的这些话可能真的打击她了,她或许根本就没想到我会这样说她,她好像有点生气回应:”我知道我是对不起你,遇到这事我第一个想起的是你,我没办法,我是想你给我一些安慰,没想到你......“我接着说:”我给你建议,劝你趁早离开他"。她再也没说什么就挂掉电话,放下手机,我想我的话可能说得有点过分,当时真的是没控制住情绪,估计她很伤心,我心里有种说不出的苦楚,听着她说话消沉的样子,想想她也是真没有别的法子了,要么怎么会在她前男友面前诉说现在感情的不平呢,我的内心也不好受,谁叫我还是有点忆念她呢,该为她做点什么吧,就拿起电话给他发了一短信:”如果你真的是喜欢赵蕊,请你好好对待她,如果你另有所图,劝你早点滚开,别找不痛快,署名:一个喜欢赵蕊的男人”。
大概是11月份,我去她所城市出差,事先给她电话,她说我过来请我吃饭,我们去自助餐厅吃饭,看她基本上没什么变化,就是脸上的皮肤变得更白、变得更漂亮,还有就是更爱打扮了,她看上去还是很亲切,像是老朋友更甚于老朋友,就没有了以前在一起吃饭感觉,生疏了几许,聊天也算自然、舒服,聊得自然是以前的事情和老同学的情况,就是没涉及到她情感方面,她没说我也没问,我就默认为她现在很幸福,临别时送她去打车,一路上我们又谈论了许多,有说有笑,仿佛好像又回到了从前,上车时她对我说:“你快回宾馆吧,穿得太少,别冻感冒了,抵抗力不行还穿那么少”。她还是那样会关心人,那样的细心,那样的温柔,我就在想,你就别再那么关心我了,你越关心我越感到一阵阵心疼。
当岁月从手缝间悄悄溜走,当皱纹刻上了眼角,当发现自己越来越合群,当关爱你的人给予你巨大的压力,是否还仍执着的期待浪漫的爱情,是否还有一颗好奇之心渴望着爱情,是否还有共同的朋友去讨论这个经久不衰的话题, 2010年5月,在办公室正上着网,突然QQ在闪动,是她,我打开:“你现在有时间吗,心情不太好,想电话给你说说话”。我回复:“可以”。我接着她的电话,她说:“我心里难受......”,后面准备说但哽咽了,然后就哭了,我不清楚是怎么回事,"发生什么事了?慢慢说",我对她说着。她调整一下情绪,慢慢地说着:“我和他分手了,我心里很难受,就想找人说说话......”,哎,曾几何时,这种痛苦你也给了我呢,这是不是就是回报呢,我心里不由地想。我并不是在幸灾乐祸,只是感叹这样的故事又重演了,是呀,人世间的爱情故事都是一幕幕地重复着,重复着喜剧和悲剧,只是主角们不同,说不定明天就轮到谁了。我愣住了,一时也没话搭讪,“别太难过了,一切都会过去的,我不就是这样过来的吗,”刚说完这,我有点后悔了,真是哪壶不开提哪壶。她并没有说话,只是低声的哭泣着,我很清楚她现在的心情,犹如五脏六腑被绞碎了,疼痛难忍,要不是逼不得已她是不会把这样的事情跟我诉说,我现在算是她的什么呢?前男友?朋友?还是同学?估计他也不清楚,但就是感觉这些话可以和我说,我可以给她一些慰藉。“忘掉不愉快的事情,要向前看,这世界上没有谁离不开谁,就是少了他,你的生命之球仍然转动,你的生活仍然继续“,我安慰着说。她没有马上回答,过了一会轻轻地说:“可我就是忘不了他”。我接着说:“时间可以冲淡一切,把一切都交给时间吧,你出去旅游一段时间,缓解下心情”,她哭地声音渐渐的少了些,我又安慰了她一些,临别时,她说:“谢谢你给我安慰,我的眼泪已流干,以后不会再为男人流泪了”。
有多少爱可以重来,但爱情历尽桑田沧海,是否还有勇气去爱,越来越觉得爱真的很需要勇气,需要冲动和傻劲,需要纯真年代的激情,荷尔蒙的分泌使人勇往直进,义无返顾,当理性的思考替代荷尔蒙时,瞻前顾后,掂量其利弊,就会发现朦胧美好的爱情变得如此的透明,如此世俗和无趣,10年9月份她给我打电话,说前一段时间去云南散心,并跟我大谈特谈云南的美景,从昆明的石林到丽江古城;从香格里格到西双版纳,她把我经历的趣事都和我说一遍,看样子她的心情不错,旅游使人心情舒畅,使人眼界开阔,使人胸怀宽广,我想她应该在旅游中悟出了不少道理吧,后来她说她想来我这边工作,不想留在她现在所在的城市,开玩笑式的问我可愿意收留她?我说:“可以呀,你过来吧”,她笑着就挂掉电话了,当终究她还是未过来,直到11月6月,得知她结婚了。
11年6月,她告诉我她领证了,老公是家人介绍的,人品正直,工作稳定,对她不错,婚礼准备在2012年1月1日举办,这段时间忙于房子和婚纱照的事情,一时忘记跟我打声招呼,叫我一定要参加她的婚礼,要我亲口给她祝福,我说:“恭喜恭喜,祝你新婚快乐,那天我一定会到,一定把我满满地祝福送给你”,她说:“没什么可恭喜的,人人都会经历的,你也会经历,这是时间的早与晚,并没有太多兴奋”,我无语,经历了太多已经害怕轰轰烈烈,平淡生活才是真谛,心累了,放手了,不想折腾了,与其死抓着飘渺的感觉不松手,不如安心稳定的生活,只要知道你自己到底是想要什么,才能真正的活的洒脱。不管怎样,我还是要真心祝福她,祝福她以后日子快乐、幸福地生活着。
今天她举办婚礼,我要去参加她的婚礼,我想她应该会穿上她喜欢洁白的婚纱,花海洋般的婚礼现场,一切都是那么温馨、快乐,空气中都渗透着幸福的味道,希望这幸福的气息久留在她的周围......”

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