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爱与性的实验报告_读后小感

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我的感受

幸福即是当下的每一刻,瞬间当作永恒来度过。——开始

幸福是太遥远的神话,一个传说。——结束

这是这本书很巧合的地方,也是一段爱情经历到一定阶段很难受的时候,我不会忘。

摘抄和读后感都在下面,不要问我为什么现在才发出来,如果你想就请往下看。

书名:爱与性的实验报告

出版社:浙江大学出版社

作者:小庄

书:被护得太好必,必定玩不转。
我:你爱一个人,就必须让她也爱上你、依赖你,如果你不能,必然会导致关系不稳定,被他人横刀也是很容易的。
书:一个屏蔽良好的成长环境,如果不让你接触真实世界的复杂规则,则开始进入之时往往玩不起,玩得吃力乃至崩溃….道德上无可挑剔的女人在婚姻中往往极度不幸福,她的好非但无助于增进亲密度,反而会成为对方的压力乃至逃跑的理由。
我:付出是一个前提,你不能指望你想追求的人会整天围在你的周围去为你做单纯的给予。就爱情而言,单纯单项的付出在起初而言,如果没有对方爱的回报,看起来是不值得的、无意义的,但有一点要说明:付出应是一种长期的做法,其建立的是信任和其他的利益基准——你的付出成为对方正常生活的必须资源,如果要生活就必须需要这种资源,如果需要这种资源就必须要爱。
书:调情使人愉悦,女人更可以从中获得被重视的感觉,自然愿这个过程越长越好。….调情其实很辛苦,对于大脑来说,告诉你我“那人很迷人”的区域处在边缘系统——它掌管着人的感情——在调情中经常处于失控状态,犹如经历一次脑损伤,很是厉害!所以,木讷很可能是男人身上的一种保护机制。
————爱荷华大学神经病学家安东尼奥-达玛西奥
我:每一个女性都会喜欢来自异性的“调情”——多是语言,且多为女性,因为大部分调情的对象来说并非是做为你的伴侣而存在的,当然很少会看到男性被调情,或者说男性之间的调情——社会环境和尊严、个性上的不同。调情是让人很享受的过程,我并不是说荷尔蒙的疯狂分泌或者是单纯的性妄想带来的刺激火是直接的性刺激带来的快感,而仅是在于使对方有一种心理上的满足——但调情并不一定使人爱上你——也许你只是调情之中的一个,而且水平还比不过你的对手,当然这里还会牵扯到选择和忠诚的问题,这里就不多说了。

书:爱一定是以付出为代价的,任何渴望得到结果的事物皆然。
书:利他,作为和自私相对的概念,指一个人能够做出自我牺牲去为同伴谋利,关键时刻更要搭上身家性命。….但对人有好处么?有,而且很重要。
书:愿意为他人作出牺牲的战斗基因会在人群中永不没落,它们的生命力之强实在是不容任何小觑。
————来自 劳伦-莱曼 和 马库斯-费尔德曼 两位研究员的实验
书:对待婚姻关系的态度:倘若你选择像英雄一样去承受,回报局势高于常态的欢乐。
我:在爱情的博弈模型之中,双方的付出和双方的妥协,是最有利于家庭关系和谐的。有的时候你甚至可以这样想,你的初伏可以认为是道德或者是责任上的投入,你收获的是自己的荣誉,而在没有人的时候,你得到更多的是你爱的人所感到的幸福给你带来的幸福,并且会激发你更加努力地去维持这种幸福,前提条件是你的付出得足够,而且双方是相爱的。
我:我不太明白为什么作者会说职业女性是“自私生涯”,在我看来职业女性相对于家庭主妇而言有更多的选择——人际、理想、世界观,只是相对独立性就较强一些,对于爱情而言,其本质和外在是一样的,责任、理想还有性爱这三种要素都是相同的,不同点在于职业女性更加外向,而且能够担起更多的责任,有着可能与相爱对方不同的理想追求,且不会因为对方而改变——而在性决定上也更加独立——怎么性得商量,而性趣也会有所不同,就是这个意思。

书:“一分钟约会”就是用一种“简单、粗暴、直接”地以美貌或英俊与否来快速弟判别要不要与对方进一步交往。
————爱丁堡大学心理学家 艾利森-伦顿 , 埃塞克斯大学经济学家 马克-弗兰西斯科尼 的商业研究报告
我:一般情况下,人的眼界决定了他可以做的努力和他所能拥有的选择。而在有限的时间范围内,选择若是需要精心细致地准备似乎是不可能的,而仅从外表和实利去辨别一个人,则是单方面的臆想,对于爱情来说这是十分悲剧的,很多例子表明,单向的臆想会导致单向的投入,最后则是单向的失败和单向的痛苦,就更多选择和细致温热的恋爱来说,这确实是非常悲剧的。

书:女人玩游戏时并不会在涉及智力水准的环节上出于下风,但男人会更加专注,更执着,也更在意得失,在整个游戏过程中显露出不顾一切的势头想要拓展疆域。
书:亲爱的,人的大脑中有两套赋予喜怒哀乐的“奖励回路”,一套是基本的,关系生存繁殖的食与色,这套回路解释了他为什么会和你在一起;另一套则提高一点,促使他们去追求其他刺激,比方说啦,飚车,玩个极限,但那都是要经济支撑的,最省钱的,还就是在家里打个游戏。
我:在男人的眼中那个,能带来兴趣的基本点在于女人、金钱和权势,就更多的刺激来说,战争和破坏欲与女人相比并不相同,男人都是天生的外向型,而女性则会由于天生的品质原因更会附着于家庭,但这并不是说女人对男人并不重要,性作为本性,在单一选择之中,健全功能的男性无疑都会选择性,其他的只能算是“更高”的追求或者一种“调剂”罢了。

书:“天鹅”,即SWANS,是Strong Women Achieve No Spouses(女强人没伴)的缩写。
书:“现在的男人比以往任何时期都重视伴侣的头脑。”————引证来源:美国爱荷华大学的持续性婚恋态度的调查。
我:男人中国式伴侣的头脑、智商,原因多种多样。一方面是以原始占有性的荣誉感,如同当今某种病态的风潮:将包二奶作为炫富的方式,女人的能力、智慧能给他的男人带来自豪的感觉——他的选择同样也是智慧的表现。另一方面,有能力、有头脑的女人能给家庭分担更多的压力,创造更多的财富,对于家庭的发展有重大作用,这本身是作为一种协调进步的关系存在,同时也更有利于女性的独立性,能成为女性给男性的一种生活建议,以提高生活与社会的质量。成功的男人身后必然有一个充满智慧的女人。而就过于强势的女人往往也会给男人带来太多的压力,容易损失男性的自尊自信,也就导致男人难以在女人面前抬起头起爱她——他能做的,她也能做,还比他做得好,他还得接受她的安慰,哪个男人受的了…

书:浪漫是高贵的,她竟然这么亵渎!
书:“浪漫”这玩意儿,说穿了,不过是一种粉饰的生理反映而已。
我:浪漫只是在美好的环境下男女之间相互调情接触之下快感的体现,要把这种生理反应想象得很高尚的话,这只是对于旁观者而言的。爱并不是纯洁的,浪漫知识在性刺激的前提下对爱的一种幻觉,是生理前提下的幻想——如果我们很现实的话。
书:通常来说,吸引异性的第二性征的明显与否,会反映出一个人的生理状况,如果不是有更好的免疫能力和其他环境适应性,这是物种为了保证有效求偶而进化出来的。于此对应,另外一个性别也会在大脑神经中具备一套识别机制。对于排卵期的女人来说,她此时的激素水平非常适合她更好地运用这套机制,而一旦转换到求偶欲最低的月经期,她才懒得费哪个心思呢。…..假设朱丽叶第一次遇见罗密欧实在排卵期,倘若那时候她处于月经期,后来的千古悲剧没准就不会发生了。….另外,因为男人没有生理周期,所以他们任何时段识别女性特征的能力都差不多,比如永远觉得细腰丰臀是具有女人味的象征。
我:可惜我来不了月经,只能承认这个东西。

书:他们不会去对与对方出现的问题作深刻讨论,也不愿意使用过激的比如“分手”这样的词语,平常看来并无大碍,和和气气,然而,这样的人很有可能就会在某个清晨不告而别。具有鲜明逃避依附特点的人,往往不喜欢身体和情感上的亲密关系,压抑着真实情绪和情感,在自己承受压力时候很快转向对别人的拒绝。….“逃避依附型人格”对恋爱的关系的描述是:接近其他人让我觉得不自在,我感到很难完全信赖他们。….与逃避依附型相对的是焦虑/矛盾依附型,这些人非常害怕孤独,总是担心背叛,总是觉得不够亲近。…只有不逃避也不焦虑的人才是安全依附型的,这种人是最有机会和能力获得幸福的,让人羡慕也羡慕不来。
我:不同是对于爱情,逃避型人格会在社会生活的各个方面上存在着这种类似的情况,一方面他们不愿接受身旁事物的改变,习惯于过着熟悉不变的生活,另一方面他们又有着对情感的强烈需要,这就会很矛盾,如果你爱着一个怕麻烦的人,那么你最好用时间和耐心去打动他,让他习惯这种麻烦、改变,不要惧于对方的这种心态,因为他们对任何人都这样,你也得习惯,因为一旦他接受了你,接下来的一辈子他就再也离不开你了。

书:“别以为是“性”的问题,对于大多数人来说,床是一个聊天场所,两个人睡在一起可能会不舒服,但是这确实能给人一种安全感和归属感。”————《一张床两个人:分享床的社会秩序》 美国 保罗-罗森布拉特
我:压力好大,自己是处男,女朋友是处女,没在一起睡过,更没做过奇怪的事情,我可耻地把这章给跳过了,不做任何评论。

书:选择MHC不同的男人,最大的好处是能够给后代以更优的免疫系统特征选择,而MHC相同的父母,很有可能产下免疫力较弱的孩子。————引证来源:伯尔尼大学生物学家克劳斯-韦德凯德
我:居然有如此生理生物化的理由去决定应不应该爱一个人,而且还有人将其具体化用以测量。对于将恋人的选择用量化的方式决定这种说法,我十分不快。你可以因为外表的实在缺陷而去拒绝一个人,或者是对方无法满足自己的生理需求而拒绝他,这些理由至少看起来是合理的。但若让你告诉一个人,他身上的免疫系统和你的免疫系统是否相同,然后用以作为是否交往的条件,我想对方一定会发疯。当然,就如作者的烦恼一样,香水改变了男人身上的气味,正如同男人也会抱怨自己居然会在女人没有卸妆的时候爱上她们一样。

书:那些把全部生活都在女人身边团团转、将所有时间都用来憧憬与她厮守的好男人啊,很抱歉,你会获得一张好人卡。
我:你才好人,你全家都好人!
书:通常,所有好男人都会做完全一模一样的事情——看到心仪的女人,就义无反顾盘算着为他们做些什么赢得认同,并幻想最终有一天对方会投怀送抱,孰不知完全是徒劳之举。
书:自我中心、热爱冒险刺激且心狠手辣、善撒谎并喜将人玩于鼓掌之中,分别对应着自恋者、心理变态者和权谋者。但黑暗属性越高,猎艳越容易。
书:女人们不见得喜欢真正的混蛋,坏男人必须通过一些方式让对方认为自己并不坏,才能获得进一步发展关系的可能。于是,二律背反出现了:你必须坏,又要坏得让她不觉得你坏。
我:第一次接触二律背反是在看《只有神知道的世界》。出于本性,任何人都不喜欢在单一的秩序之下,好男人之所以会悲剧,很大一定程度来说是因为其的单纯和单方向的爱并以爱情之高尚纯洁为最高,而女人则不一定会这样想,爱情要持续不变是需要有各种各样的元素来刺激的,平时无法接受的东西在特点的时间会让女人喜欢,反而更喜欢你的“坏”。

书:美国心理学家罗伯特-斯滕伯格曾以三个角来阐述爱情的本职,将爱情、激情和承诺作为这个结构的三个平衡支点,并由此形成八种爱情形态——三点都不具备为无爱;只有亲密为喜爱;只有激情为痴迷;只有承诺为空洞之爱;亲密+激情为浪漫之爱;亲密+承诺为伴侣之爱;激情+承诺为愚痴;三点集于一身为完美之爱。
我:不是每一条道路都会通向罗马的,包括你走错的那一条,相爱的人不一定会在一起,爱情的唯一是指道路是相同的,而且终点也是相同的,也就是说目的相同,手段和经历就必须一样。

书:两性的相处中,如何维系亲密以及如何保持自我,是两个极其矛盾的方面。事实证明:人生来是独立的,理想状态的水乳交融只不过是年轻时候的一种错觉罢了。
————《人格和个体差异》期刊2010.3 艾米-布尔奈尔
我:在对事情的把持上女人比男人有着天生的优势,在对于情感的亲近之中,女性无疑也是占有主导作用的,女性喜欢展示和感受自己的善良、细心和母性,男性不能企图取代女性去做这些,那种方法不是关心和为女性减负的表现,而会让女性认为你是想要取代她的责任和地位,会认为你是过于强势而且富有攻击性的人——一般都是不好的。结果女性会误认为你在跟她争夺主导权,你在刻意提高自己的身份,这是一种不尊重,你自以为是的看法会成为对方讨厌你的理由,之后只会是分手了。

书:“最担心什么,什么就会发生。”
————墨菲定律
我:“墨菲定律”也叫RPCDS,也叫苦逼定则。如果你不断地在恋爱中想象着挫折和不幸,俺么你就要反问到底是运气还是自己的操作上会出现问题,接着想在自己的能力和气质上有所改变,结果你还是悲剧了,刻意的改变确实会让人不喜欢,所以准备下一次恋情去吧。如果仍然是不成功,那么放手也是不错的选择,如果一次又一次地失败,也许同性才是适合你的吧。

书:恋爱中的“囚徒困境”,反反复复,在不断的澄清和进一步升级的吵架中苦捱,刺探对方,刺伤对方,时好时坏,直到筋疲力尽,不可开交。…至少双方都还舍不得。
书:我们在多程度上能坚守现在的爱情呢?一方背叛、另一方倒霉的做法更多地发生在年轻人参与的清,而更天真的那个人会从中吸取教训,知道世界的残酷。而大部分成年人,恐怕都会选择宁可负对方而不能为对方所负的方法吧。
我:爱情就是一对伴侣两人的选择博弈,我们只能说人只有在初恋的时候真真正正爱的是对方,关心考虑着的是对方,而有过失败爱情的人往往会首先考虑到自己而怀疑对方,害怕疼痛是人的天性,尤其是心痛,难以磨灭的心痛,会让他们今后的做法更加地自私。爱自己是对自己负责的表现,这本身不是错,但是怀疑对方则会显示自己的不安,爱情的失败不能让爱情变得残酷,更多时候看不开而将自己改变,这种行为不是叫成熟,而是叫不负责,也可以叫不要脸。

书:男性充当的是幽默制造者,而女性担当了幽默响应者。在和男人的聊天中,女热回应的笑越多,说明她被他吸引的成都越深,而男人也会因此而觉得对方更有魅力,因为她“也懂幽默”。….但在一些重大的变故来临之际,男人的幽默可能是导致问题恶化的重要原因。他们试图淡化谈话的严肃色彩,那是最要不得的态度。
我:幽默是追求女性的强力工具,是调和家庭的和谐药剂,夫妻、恋人之间对幽默的共同认可对于维系婚姻家庭关系的重要性。更多情况下,掌握幽默主动权的往往是男性,不过要记住,幽默的有效性,只在于日常生活,而不在于谈判,不适时宜的幽默只会招致灾难性的后果——它会让别人认为你在逃避问题。

书:恋人对如果能在一个更易暴露于公开环境的状况下批次交谈的话,对于对之间更容易卸下防线,结成较为亲密的朋友,如果只是在饮料台上匆匆问句好的那种则不大可能有进一步的交流;其次,和恋人一起进入大圈子,会让玲一般有更多的亲密感;第三,这种社交调节的正面影响非常明显。
——美国 理查德-斯莱彻 《当哈利和莎莉遇见迪克和简:在情侣之间生成亲密接触》
我:所谓爱情开放式,在你与你的恋人相爱达到一定程度后,自然不会仅是以牵手或者是羞涩地询问对方来表现亲密。当信赖的发展拥有足够的空间去容纳对方,相爱的双方就会为爱放下原有的律守,纯洁和耻度都是双方的,双方会为爱而放下原有的坚守和底线。
我:在公共场合的亲密有利于双方爱情的根固,人越多就越能感受到自己的幸福——这种幸福是来源于对比,身旁全是单身和身旁全是完美的夫妻所得到的结果是不一样的,这是前提。公开的亲密关系会让旁边的人无法介入,而只能默默看着,而你所带来的朋友会你妻子邀请的朋友只能选择对话,于是这一个方面是间接迫使另外的人交流,另一方面你们的亲密也会让旁边的人产生想象,可想而知在荷尔蒙分泌的情况下,相爱的可能性是非常大的。

书:道义方面,你可以去谴责那些背信弃义的雄性动物…但是我如果是他们其中的一员,每天都要面对“你会不会爱我一生一世”这么复杂的人生问题,也会趁早三十六计走为上的。
书:加压素,对于伴侣以保护者和拥有者自居。….做爱会自然激活他们的加压素分泌,从而促使他们一改浪子作风,开始结合和筑巢。
我:作者又亮了,从生物和化学急速的方面来阐述爱情的变化。传统理论认为最大相爱时间是1~2年,这是不合道理的,自己没有任何条件去研究书中所说“加压素”,但很有意思的是做爱会增加这种技术,从做爱后的男人对家庭责任的思考和行为来说——不负责也是意味到家庭责任,做爱与责任思想的转化是有联系的。如果不是爱着对方,而仅当做爱为乐事的花花工资就算加压素增加也不会增加其对家庭的责任,做爱带来的不只是肉体上的快乐,同时也是社会伦理的责任,年轻的女孩们要做好选择,不要随意将自己的贞洁送给那些不宜所谓的男人。

书:幸福即是当下的每一刻,瞬间当作永恒来度过。
书:爱情最初的使命,只不过是为了种群繁衍而设置的一个局、一个机关。
我:男人在找美丽、聪明、有能力的女人——为后代的优秀、强悍;女人找负责、可靠的男人——为照顾家庭,养育后代。
书:“幸福的无知效应”
我:就是说只要认定,就无需了解具体的细节。
书:一开始是受冲动驱使寻求快感,然后和预期进行比较,最后回归理性。….为了获得这种奖赏,有人也许愿付出一切代价也在所不惜,即便它短暂得没法用正常的尺度来衡量。最纯粹的幸福感一定是如此得来的:之看到你想看到的,直奔主题,对其他的信息忽视,也不去关心快感之后是什么?
我:我不知道是否与之前所说有矛盾,男人想要的是结果,女人享受的过程。不能多说爱情到底是主观感性的还是客观理性的,而至少情欲不是,当你想跟你的他都想要的时候,应该不会有什么能够阻止你们,不过短暂的享受之后,大家又会想着:怎么是这样,为什么是这样?之类的问题。源于内心的压力其实都是没有必要的,当时是当时,现在是现在,之前不是永恒,而现在也不会分开,又何必要往太远的地方想去而让相爱的关系出现裂痕呢?

书:“热恋时期判断力为零”

书:“爱”于万物共存,也应该有基本的、对他人的尊重于同情…..不会爱是先天的缺陷加后天的糟践而导致的无可救药的后果,遇上了无法移情的人,你一定要尽快让自己别恋——两个意思,别再恋此人,找别个儿恋。
我:爱情都是自私的,且必须是自私的,就于情欲在道德上来说是不应该与其他人分享的,正常的爱情观都应该是两个人。爱情就是如此,但纵观所拥有的情感的总括,情并不是以至自私的,对亲人、对朋友、乃至对其他生命、对整个世界,就像在看电影时会哭得死去活来,然后抱怨自己爱人为什么不会像电影里面的任务那样对待自己、会像那样想。可是前提,我们看的是悲剧,一个爱你的人自然不会让你们的爱变成悲剧,更不会按着悲剧的情节去做。因而,就若连一点怜悯世界之心的人,对你、对这个世界会有爱么?该说“只爱着你”的人是无情无义呢?还是愚蠢呢?

书:你们无法真正靠近,一旦靠近就有可能露出凌厉,彼此赤裸裸地开始冲突和伤害。….古往今来,最为动容的爱都要以分离告终。
书:爱情是一种高分风险的行为,虽说他/它演化出来以后促成双方共同抚养后代的配偶制度,但过度差点也有可能造成不事庄稼、进而生产力下降的严重后果。

书:人质爱上绑匪的情况,称为“斯德哥尔摩综合症”,即人质感到了威胁,被隔离,逃跑无望,同时感受到了绑匪的一些恩惠。这是绝望中的人,不得已把捅下自己下河的竹竿当作了救命稻草,抓住即能不溺。
我:自己所爱的女人时不时地会负气上头,或是严肃或是悲情地看着你,然后跟你说分手。到目前为止,没有那一次不让我心悸如死,好几天难以入眠,而当她又喜笑颜开地跟我说不分开的时候,喜悦之情难掩,而且会更加珍惜这份爱情。这是女人的聪明还是男人的珍爱呢?分手是从她口中说出,将我打入谷底,然后主动和好,又将我拉了上来,相对来说我没有爱情的主动权,反而爱情称谓了她的人质,我只会越来越爱她,爱情的深度只会越来越深。

书:这个世界永远得不到安宁,除非男人跪在他们的女人面前请求原谅。
————《在路上》
书:一场痛哭流涕的发生,意味着某些美好和信念刚刚遭到摧毁,是失望绝望无望最直接的情绪表达和倾诉。….女性在哭泣之后,经常会感到羞耻和虚弱,需要较长时间来回复,这时候最好的补偿是拥抱或安慰的语言。….哭泣依然是美丽的天性,只属于女人。
我:就我个人来说,我对书中唐纳薇这个角色态度想法很不一,一面拥有强大的分析能力和实干成就,可以成为结婚后家庭生活的一个支点。而她又过于世俗,也许中国人都这样,但是同时却又在用计算的方法去看待爱情,缺少一种共同面对和在怀疑面前的温存,这确实也是很烦恼的事情。

书:当今时代的宽容正在变得越来越大,一个情史丰富的女人,不再被冠以“水性杨花”这种定语,却将赢得“至情至性”的喝彩。…而男人却自始不变,他们只有在确知一个幼体是自己基因的携带者之后,才会付出更多努力、冒更大的险去保护它。
我:根据达尔文的进化论和现代的基因选择一说,物种的繁衍必然会不断优化——在相对竞争的情况下,作为繁衍之间配偶的选择也必须是择优的,从这种观点出发,爱情不是在测试配偶的能力是否能让后代更强且生存下去。当然,不置这种观点,就高级思维的人类而言,若是背叛这种基因被遗传下去,进而扩大到其他领域——从配偶到朋友、亲人、自己的种族,则是对一个物种的繁衍和发展是毫无利处的,人类之所以能站在世界的顶端,一是因为有智慧,二是团结,团结就以为这普通种群之后,是不会被背叛。因而,背叛爱情的人的基因,不是进化的基因,而是会被淘汰掉的基因。

书:容貌与身材出众的女性,择偶标准本来就高,对现任伴侣的忠诚则相对低,如果有机会选择更好的,他们会毫不犹豫地改投他人怀抱。
我:爱情不是完全均等内外、你我能力才能实现,也不是在于玩弄股掌享有优势一方的沙盘,有差异才会有爱,才能集中平稳和平衡。如果是用先天爱情开始之前的自我优势去争取爱情,那无可厚非,但一旦爱上而不将个人的优势变成共同的优势,而仅作为寻新的优势,这种人根本就不适合作为恋爱对象。

书:因为太熟悉了,因此不得不变成陌生人才能保持各自完整。
————《消费者心理》 2010.10 英国 本杰明-谢伯翰 朱塔-玛塔
书:爱情之中,知道得太多了的确不是好事,小心翼翼维持每个关系的细节,是很耗费元气的。
书:声称自己和对方一定要长时间厮守下去的伴侣基本上是要掰的,而最成功的伴侣是世纪努力和应该付出的努力之间存在一些“可容忍的间隙”那种。
————西班牙 经济分析家 何塞-曼纽尔 的情感动力模型
我:在你爱上另一方之前,会因为他身上有你所不知道的特质所带有的神秘感所吸引,而在你们相爱之后,这些神秘感就会一点一点地随着你们的通话、相处、争吵而消失。当你们都完完全全暴露在对方的思想和眼界之中时,很容易让人感觉到束缚。爱情应该是给对方留有一个自己的空间,不要让自己的爱侵占太多的地方而让双方失去自我的行为和思考方式,否则就会像讨厌父母的唠叨一样——明明知道是他们是对的,但是就是不停。对爱情而言,伴侣是可以分离的,而对亲情而言则是不可分离的,所以一旦有选择,就可能会离开这个让你爱着,熟悉爱着你的人。

书:如果丈夫比妻子年轻7~9岁的话,女方的死亡比率和同龄人结婚的女性相比要高2分百分点,因为她们承受了更大的精神压力。

我:爱原本没有目的,在存续于两人之间的一种亲密感觉得到另一种结构和质的变化之后存在的另一种搞基情感,原有的责任、理想以及相互之间的关怀也是存在的,而爱情则是将这些感觉提升,并私有化,并凝固在双方而不会被其他个体所享有。正式这种独占的情感会给人一种能够舒适和期待感,也是因为这种感觉,人在处于绝境——缺少或者没有其他的物质所有和精神所有的时候,往往能够依靠这种对爱人的希望而生存下去,也就在这个时候人的基本需求被暂时移除了——不吃饭也能爱。

书:爱这玩意,在屏幕上(色情电影)是一种强烈到让人惊讶的脑电波,和它相比,性引起来的拿地拿小火花根本微不足道,所以,古往今来,爱成就了各种各样的杀人放火以及自杀,这些一切皆因强烈过度势必导致疯狂。
我:爱高于性,性作为爱的一部分能激起人的兴奋神经点。因为爱的过程中会有性,因而以为着爱不缺少性,追求爱也不是单纯地追求性。只是追求性和爱的相较,爱能提供安全、温暖和依赖以及浪漫,性则只能提供短暂的快感。爱能作为持续性的动力源,这导致人为爱所做的行为会比为性所做要多,世间只有为爱与人为恶,而没有为性而与人为恶,爱情永远不可分享,而性缺额能放纵,这也是客观克制和主观放纵的不同吧。

书:不少人会想当然地认为,女性天生死爱浪漫,经常把一夕风流当作是发展出一段轰轰烈烈乃至天长地久恋情的前奏,这和男人追求短暂刺激的目的相去甚远,这种差异导致了诸多坊间流传的苦情实践。….但是,大多数有过一夜情经验的女性并未曾抱着人们口中所谓不切实际的幻想。他们头脑之所以发热,很可能和酒精还有来自对方的献媚有关,“突然间觉得被赞美了,受宠若惊”。而在事后,他们会立即醒悟到“被利用了”。…所以说,女人的身体里不仅有忠贞的基因,也有冒险的基因。如果说雄性是为了最大化地传播后代而不断追逐,那么雌性完全可能为了得到最优的后代而不断尝试。
我:没试过,也不去试

书:当一个雄性遇到可能的雌性时,他身上引发的绝对不是简简单单的性冲动,而是一套严密之极思维判断过程,其中所涉及的不紧是管理性活动,也涵盖了做决定、记忆、情感上的处理以及控制认知的搞基功能。所以要明白,冲动不会影响一个人的既有价值衡量体系,这部分人绝不会在背叛原来的女人之后,不去动用他的分析,不起想离婚有多麻烦——财产分割中的损失,和为此而承担的道德罪名。
————查尔斯-斯诺顿
书:永远记住,会为你背叛别人的男人,也会为别人而背叛你。
我:爱情的过程没有理性不行,理性淹没爱情也不行。不能只是完全在于现实而做理性纷纷逆袭,对爱情吓出肯定货否定,也不要期望爱情能够冲破现实 ,改变一个人原有的现实理性。有所希望,有所作为,有远有近,双方演示了或改变了自己有缘的习惯和性格,如果性格有差异而又不改变,爱情则将不复,而不复之后原有消失掉的东西又会出现——会让你, 更加反感对方,感情更加难以复合,这也就是“分开了就不要再见面”的原因吧。

书:这是一个严肃的问题:钱与性,的确是挂钩的。
书:在西方,伴侣的收入越高,女人获得的性高潮也就越高。而在中国,赚钱多的男人不仅自己满意,也使得妻子的性高潮频率增加了。
————潘绥铭“都市贫富男人的性生活差异”调查报告
书:不要以为只有情感,才是让女人享受“性”的前提,事实上,身体和本能说了算。一个多金的男人,从价值角度来衡量判断,显然以为着他的能力比较强,占有的资源也较多。这无疑是女性在挑选对象作为共同孕育以及下一代的搭档的重要标准,判断这一点的能力,被设置进了我们基因的某个角落。在蛮荒时代,这个设置有利于种族繁殖和复制,能确保更高的成功率。
我:不从社会责任的问题出发,一个人的能力越大代表着他能得到的越多,在于一种对现实的满足和歪脖的发泄,其表现在自己的爱情的性的满足之上。

书:“直到现在,我和别人做爱时,还会幻想那是你”,男人性幻想的频率远远高于女人,这一事实造成了他们不容易得到满足的现状。因为,情爱非是能够持久之物,而婚后出轨又麻烦多多,很多时候意淫不能不说是安全的调剂方式。
我:性幻想应是明白或是有了“性”相关行为之后存续在思想里面的东西,本性习惯,这种行为是不分男女的。性幻想并不是那么严重,并非是对自己伴侣的一种背叛。因为在做爱过程中,双方都是在得到一种肉体的暂时快感,而这种肉体快感的来源更多是对方身体上的器官、声音、温度等等,转而进入大脑神经反应才能实现。而这个转换的过程就是将实体感觉转化成为主观感觉的过程,即得到的是自己的主观感觉。从这个角度来说,细节那个幻想反而在一定程度上维持或增加了这种主管感觉——如果你觉得在合乎准则的前提下,去寻求快感的忠诚行为是有问题的,那大可不比在乎你原本就存续不多的快感——性幻想只是一种调剂而已。


书:人类这种东西,是世界上最会伪装的动物,一个伟大的例证就是,其他所有哺乳动物都是有明显发情期,而人却是没有的,在悠长的进化岁月中把这个方便之门关闭了,为的是复合“文明”。….因为各种各样的掩盖,男人不再能明确地知道一个女人什么时候适合受孕,什么时候不适合。与我们想象相反,排卵期的姿态显得保守收敛,而月经期的则更有吸引力,根据心理学分析,女性在此采取防护的策略,目的是在于保证有限的卵子资源。而对于男人来说,他们会对可能的异性都表现出一定兴趣,但为了保证少做无用功,他们不会滥用经历去应付并不导致有效交往的对象了。
我:伪装已经在人类的进化过程中固化下来,就算热恋中的双方也会对对方有所伪装,在狠毒偶时候我们看到的并不都是实情,因而所做反应往往与意愿相违背,给行为带来束缚。精神上的伪装和肉体上的伪装目的上是不同的,伪装的目的在于保持本性和有利资源,即为了得到交互,呵呵,别说自己单纯得像一张纸。

书:思想和情欲之间不存在矛盾,而是高度的统一。从宗教来例证,在古希腊,妓女的形象却是和女神联系在一起的。
我:性加上姓杨,那就是说高尚的性带来高潮的爱。难以说明是将信仰归于性幻想的一种,但确实这种信仰给人在爱和性的过程中带来更多的快感——而不会有负罪感,因为在你身旁有信仰、有神在支持着自己。而尽在交往的过程中所谈爱情与信仰的问题,则会显得毫无实感。

书:AV这类片子基本上缺乏情节铺垫,而且场景过于单一。
书:女性的灵与肉之表现确实存在一定程度的差异性,第一是从视觉效果来看,男性的性器外露,所以其反应更容易被意识接受,女性性器比较隐秘,意识上会迟钝一些。第二,女性收到侵犯的可能性要比男性高许多,做出身体反应可以避免杀伤性的伤害。
我:就AV而言,除了封面和开头介绍几乎就完全没有什么让你有新感觉的东西了,单一的场景、单一的情节,重复的动作和呻吟毫无引起性趣的实在感,唯一的可能就是在于自慰的时候看着AV,目的不是从中得到快感,而是单纯地想借用对方的声音来完成自己对性幻想的人一些元素补充以得到快感做射-精的目的。只是单纯的观看是毫无意义的,因此所谓伴随而来的罪恶感是来源于AV,而不是来源于性幻想。

书:一种关系快乐不快乐,我们都会有预期。一种快乐结束不结束,我们都会有预期。
书:Friend with Benefits,FWB.
我:追求肉欲的快感或是什么,友谊炮这种事情总会面对着道德准则的鞭策,究竟是仅仅是为了快感而去寻找FWB,还是为一种能够陪伴自己长期寂寞释放的途径呢?没有爱的性,友谊炮打不出友谊,打完之后要么继续打,要么选择陌路,要么称谓爱情——你要有足够的信任去相信你的“炮友”能给你的爱情。

书:
我:人对现实的不满,来自于人的欲望和追求,欲望和其实二者是不同步的。在欲望积累到一定阶段后,则会将原有的主观束缚放开,而是用暴力达到目的。作为主观欲望的宣泄和肉体快感实现的途径,但是意淫是不足以满足所有的元素。因而在于成人产业的发展就成为了一种工具,从另外一个方面就改善社会治安。

书:性梦和睡眠性交不同。
我:对于性梦而言,既不能说是日有所思夜有所梦,也不能说是纯粹由性欲引起的。

书:男人对于可能出现在伴侣身上的背叛会采取的态度:第一,她比以前更吸引人了;第二,其他男人也认为她更吸引人了;第三,更想和她上床了;第四,她在床上的兴致也更高了。…这是生育竞争在身体内埋下的隐形机制,男人必须用一些实际作为来保证自己的生育权。对应到生理上,则体现为生殖器运动幅度的加大,以及射-精时精液量的增多、精子浓度的升高。“小别胜新婚”道理也相同。
————托德-沙克尔福德
我:竞争机制在自然界和人类社会大部分是适用的,双方占有——彼此相交的资源、情感,当第三方开始侵入之后,另一方则会为了保证自己所占有的资源不被第三方利用,会而会对另一方采取更有利于平衡的作为。即当第三者出现之后,作为一种外在竞争,一方比平常更加好地对另一方,至于其他抱怨,都在之后了。

书:直觉是一种古老的保护系统,它告诉你最平常的规律,很少被打破,很少。
书:暴露疗法——一种比较凶悍、直面痛苦的心理治疗手段。
书:语言是最容易消逝的无形之物,比能改造的记忆还不如。

书:花大量时间去监视与搜寻伴侣的人际关系根本无助于减轻疑虑、增加安全感,忙活半天的结果往往是造出来一堆更大的危机。

书:拥有比平均水平高一筹的情色资本者比别人更容易升职、交友、找到配偶,甚至收入也要高上15个百分点。

书:男人的嫉妒可能有利于基因传达的“正确性”,敦促他驱逐情敌,确保自己不为在为别人抚养后代;而女人的嫉妒则更多用于赢取可靠的保护,不用和别的女人分享来自男人的资源,从而更好更充裕地一起抚养后代。
书:女人,是情感的动物。

书:说一样的话时,你是我的你,我是你的我。等到说不一样的话了,你是你的你,我是我的我。
书:妇女在生育高峰期会不自觉地选择一些产品来改善自己的外观,这是出于一种压倒竞争对手的愿望,如果你看起来比别人更具吸引力,就会脱颖而出。

书:凡人没有比自恋的,但过了界限的自恋,后果相当严重,对某些交集对象来说尤是如此。
书:一般而言,自恋者具有同情心教授、优越感和特权感突出等特点,当没有收到他认为应得的尊敬和崇拜时会转而表现出敌意与攻击。

书:好看的女人被选择的几率大,所以你要努力去长得美,而就男人来说,占有资源更多的那些更有机会被选择,所以你长得丑但是有钱就啥也不怕了。

书:爱的类别可被概括为三个方面:第一是情欲,指的是性激情和欲望;第二是亲密,包括真诚和理解;第三是承诺,包括投入和奉献。
书:友情是出于理解的,爱情却出于非理性的执迷。前者强调平等、开放,不以占有为目的;后者充满了不平等、不容有他,并且经常萦绕着欠缺感。

书:幸福是太遥远的神话,一个传说。

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