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如果不能爱你,我的爱就会绝迹!

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  曾经以为,我爱你爱的那么热烈,爱的连生命都不顾,连父母都可以舍弃.......可是,当我们的爱接触现实时,是那样的支离破碎.................
  
  题记---
  
  这一辈子,到现在我们都有一个梦想,就是一起去流浪,去写文,一起去挥洒我们的流连往事,我记得我们还是朋友的时候,你对我说,你想有自己的事业,有自己的车子和房子,有了这一切,你就可以好好的去爱一个女人,陪她到老到死...那时的我们还是普通的朋友,我到你的出租屋去玩耍,也许当时我被爱情的伤刺痛了我的心,也许我寂寞了,我想找个男人来伤害自己、幸福自己,让自己的心不再空洞着。
  
  夏日的夜晚,和你站在12楼的阳台上看重庆的夜景,是多少惬意的事情,听你说着你的理想、抱负,那一刻,似乎我就爱上你了,不可回头的爱上了!尽管未来是那样的渺茫,那样的深刻,我依然一头扎进去,不管不顾着。 结果,过了一段时间,我去了深圳亲戚那去实习,以为,我们不会再有交集........可是...我错了....
  
  说实话,我喜欢深圳的天空,那里的云好低,空气比重庆好很多,但是我知道,我不适应那里,所以我还是会回来,在那的生活让我感到无所适从,晚上下班回到住处无聊的不知道干什么好,登陆QQ,是我唯一能做的事情了,在上面,我看见你在,便兴奋的觉得我们不会因此分离,后来,我们每天晚上聊着彼此的趣事,和你聊天便成为我夜晚唯一高兴的事情了。日子越来越长,我们聊的越来越热络,我开始暗示我喜欢你的心情,也许你是知道的,可是我们都有顾忌,因为你是北方的男人,我是南方的女人,你是不是终究有一天会回到你那故乡,我是不是因此和你会各奔天涯呢!我们想了很久,很多,可是爱你心从来没有停止过,所以我坚持,我不顾未来,我要和你在一起,你也想了很久,也许你也寂寞久了,孤单久了,想找到一个安慰,于是,我们便重逢了....
  
  2009年9月,我回到了重庆,下飞机是你去接的我,也许那一刻我永远不会忘记,因为那是我们第一次确定关系的见面,你拉着我的行李把我接到你的住处,我依然熟悉的看着将和你住在一起的小窝,很温暖的场景(现在想起来,我依然很怀念那段快乐幸福的时光),我对你说,我回到重庆是找工作的,虽然还没毕业,但是算是实习吧,你很支持我,我们彼此拥抱,幸福蔓延开来............
  
  那是我的父母都在家里上班,没什么大的时间去管我,也料想不到我会和一个男人同居,但是为了保险起见,我还是租了一个小房子,为了临时突击,呵呵.............
  
  我找到了一份文职工作,1000元一个月,那时还算好,你也做销售,能有一定的提成,我们的小日子过的很不错,我记得,每天晚上,我都拉着你去附近的一个大学去散步,夏日的夜晚是多么的令人舒畅,和你在一起的时光是我至今难以忘怀的回忆.....
  
  时间过的真快,晃眼几个月冲冲流过,我们感情还依然如故的好,曾经的感情让我身心疲惫,可是他不一样,我感受到的不是疲惫,是幸福,真正的幸福,可是,这和以后的婚姻能挂上对等号吗?
  
  答案是值得深思的!
  
  待续.........
  
  《续前》
  
  当我们走的很远很远的时候,我们都认为离不开对方的那一刻的瞬间,现实让我们再一次动摇,父母的压力,现实的残酷,无不统统考验着我们这段不知道是不是无坚不摧的感情............
  
  题记----
  
  当我们还在爱的小窝里享受着彼此的温存时,殊不知厄运早就在我们身边生根发芽。由于我的工作原因,里渝北比较远,房子的租期也到了,我们准备往杨家坪迁移,正好我曾经的大学室友也在找房子,于是我们便合伙整租一套房子,既方便又放心。实话说,现在的房价真是像什么一样直直的往上飙升,让我们这样的年轻人怎么承受的了啊,租房价也是如此高,隔了一个星期,我室友还是找到了一个比较好的房子吧,就是楼层高了,需要我们用勤劳的双腿去攀爬,呜......会好辛苦哦....
  
  我们如愿的搬入了新的居室,虽然没有以前的大和舒适,但是只要彼此在身边,还有什么渴求的呢(当时幸福的我们被爱情的甜冲淡了一切一切,忘记了还有个叫现实的东西在靠近我们),也许是女人天生的照顾家,我负起了收拾家的责任,他帮我打下手,我们用了2天的时间把屋子打扫干净,看着新的伙伴,新的住所,心里还是甜的,我们安心的住下来了,我如期去新应聘的工作上班,虽然他离工作地点远那么多,但也从没怨言,为了我,无论在哪他也愿意!


  
  我从来不是干销售的料,但是还是硬着头皮去做电话营销的工作,虽然力不从心,但是为了我们彼此的生活,还是先找着做了(后来我承认,在重庆找工作的那段日子在父母眼里是混日子的,其实也许真的是)。每天我们一起去楼下的菜市场买菜,回家你做饭我打你的下手,我洗碗,你放碗,在许多人眼里,这似乎就是小夫妻刚结婚时的甜蜜生活,无争吵无打闹.......
  
  1年的时间冲冲流过,我总也忘不了那段太过幸福生活,总也抹不掉心里离开你的悲伤,尽管我们的距离就是1个小时的车程,但是我们还是分开了,因为就像我说的厄运在我们的生活里长大成熟了,结果命运的使者就来到我们身边,把我们狠狠的分离....
  
  2010年6月初,当我们还在杨家坪步行街逛着悠闲的步伐时,姑姑的电话侧耳响起,“喂,姑姑啊!”“你还是这周末回家看你爸爸哟”“我爸爸怎么了吗?”“他身体不太好了哦”“我知道了,我会的”这样简短的对话在我回家的那一刻便成为终结!
  
  我周末如期回到了家,我问爸爸怎么了,他说肠胃不好,说可能肠子有什么问题,我说去检查了吗,结果怎么样,爸爸就说我妈要从深圳回来了,马上就回来,我似乎预感到了什么,是的,我妈如期第二天便火速从深圳回来了,带着我爸到医院去检查,我问怎么了,她难过的说可能有点问题,说那有什么硬块,但没见结果,要隔天才拿得到,我安慰到,不会有事情的!这样不安得一天就过了,第二天来了,结果还是那样残忍不堪,对于家,对于我和他,都是一个最大的不幸,我爸是结肠癌......
  
  我妈狠狠的哭着,我没有哭,不知道为什么,我哭不出来,但是难过,也许我对父母本来感情一直平平淡淡,不好不坏,也许我没有经历过生离死别的痛苦,更也许我没有经历过失去亲人的痛,感觉不出来是什么滋味,你们一定会说我不孝,也许吧,可以后的生活确确实实的惩罚了我,是命运惩罚了我..........

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