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那一纸破碎的爱情

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晚上,和妹聊了很久,谈到了家庭,谈到了前途,谈到了爱情......不知怎的,当时那些话题只是走马灯般
的在脑海中闪过便烟消云散。夜深人静,寝室的兄弟早已经睡下,又想到那些东西,自己的睡意却抛到了九

霄之外。
       从小到大,我一直回避爱情这个字眼,一是因为小学到高中一直是老师家长眼里所谓的好学生,整天抱着书

本啃,无论是学校还是家庭哪一方面也不允许自己有那种非分的想法,二是自己这份尊容实在不忍心去祸害

她人。这十几年来也不乏自己倾慕之人,但是都是以霍去病那句“匈奴未灭,何以家为”来搪塞过去,算是一种阿Q式的自我安慰吧。
       一直认为大学真的是人生一个分界线,步入大学以后人得到的不仅是专业的知识,人格的塑造,更应是一种思想和认知上成熟,进入大学以来,可能是周围同学的耳濡目染,曾经不止一次的想到过爱情这个话题,甚

至有时还抱有一些幻想,但也仅仅是埋藏在心里而已,因为那些男子汉所谓的自尊抑或是一种虚荣不会让我把

这些东西表露的太过直白。而这些东西,又仿佛是心中的一根刺,时间久了便会变得麻木,便忘记了痛苦,

但是一旦有人稍微触动它一下,便会是深入骨髓的痛。
     今天,似乎就是一个不经意的触动。
     一直不明白自己是怎样一个人,从小便喜欢史,总是喜欢那历史上那些诸如康熙汉武那些大人物来砥砺自己,做事要专心,做人要大气,遇事要果断。到头来却发现,原来一切都是自己自欺欺人。我恨自己的懦弱,怨自己的拖拖拉拉,喜欢一个人,她一直对自己若即若离,甚至还可能暗示过拒绝了自己,我却始终没有勇气放下,一味钻自己的牛角尖,甚至自欺欺人的说服自己不要面对现实。而另一方面又得知,自己一向当做好朋友的人在偷偷的暗恋自己,我却没有方式和勇气去拒绝,自私的使她产生着同样的痛苦,可能这就是所谓的无奈吧。有时候真的很怨自己,觉得自己是否真的有双重人格,一个在真诚的和人相处,一个却自私虚伪的令人作呕。一个很理性的对待生活,一个却又如此的儿女情长。我不并不相信那些的星运,但是又不得不归结其为双鱼的使然。
       我曾经怀疑过那些所谓的爱情,因为我觉得时间是最好的良药,它会使人忘记一切,痛苦悲伤,但是我错了,痛苦悲伤消失的同时,那些快乐那些怦然心动的回忆却也消失的无影无踪,原来,忘记痛苦却成了世界上最大的痛苦。
      有些事情,在心里憋久了的却会使人产生疼痛,然而环顾四周却没有一个可以倾诉的对象,只好付诸于文字,然后却又发现味道变了。
      夜很深了,心中倒有了一份坦然,也许明天会是新的一天吧。

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